皆さんは三連休どうでしたか？
私は残念ながら遠出はできなかった（しなかった）けれど、
やはり後悔だけがしこりのように残ってしまいました。
＊
何をどうしたら満足なのか判らないんです。
何もしなかったわけではないんです。
でも駄目だった。
映画を2本観に行って、漫画喫茶にも行って、でもなんだか振り返ってみると駄目だってなる。
なんでか判らないんです。
俺はもうきっと駄目なんだ。
自分を責めるプログラムのようなものがあって、
それをずっと内包していて、
もうきっと駄目なんだ。
そいつは俺を責め続けるけれど、それで苦しむのは俺自身なのに。
それはきっと死ぬ気のない自殺のポーズのようなもの。
自殺までは決して至らない。
そいつは、俺自身だから、自殺できるほど強い人間ではないって判ってる。
だから俺を否定したいだけ否定する。
それにどんな意味があるのか判らない。
そんなことをしたって自分は幸福になんてなれないのに。
自分が辛いだけなのに。
＊
俺はその嫌な自分と決別ができない。
あるいはそれが俺の本質なのかもしれない。
俺は表層のペルソナでしかなくて
そいつが本物で俺は偽物、違う。
社会生活を送るためのOSのようなものなのかもしれない。
普通の人の精神と集合的無意識、その関係性と言えばあなたには判りやすいだろうか。
＊
俺は明日になればまたコーヒーを飲んで髭を剃って、会社に行くんだろう。
行くしかないものな、生きていこうと思うのなら。
死にたくないというのなら。
＊
存在自体が間違いの俺がどうして生まれたか、わかるかい。
愛されるべき時に愛されなかったからさ。
ああ、これじゃいつか愛された時があるみたいだな。愛されなかった、一度も。
そして愛されようという努力も失敗に終わって、人には利用されてばっかりで。
でも真摯であろうとした。
そんでもう疲れた。
＊
こういう奴が生まれないようにする方法っていうのは簡単で、愛してあげてくれ。
子供を。
甘やかすんじゃなくて、愛してあげてくれ。
