疲れた
仕事中何度も何度も
殺すぞ、と思っている
思っているだけだけど
もう嫌になっている
頑張ったところで生活は上向いていかないし
苦手な人の相手をしないといけないし
それでも仕事はもう慣れ切ってしまっている
毎日同じことでつまらないというのも判るが
毎日違うことをやるのも大変に思える
よく学校の教師は世間知らずだと言われることがあるが
一つの企業にずっと務めている人は違うのだろうか
……まあ、多少は違うかもしれない
そもそも仕事や任される内容とかでも変わってって来るだろうし
じゃあ俺みたいにあちこち転々としていれば、世間を知っていることになるんだろうか
俺が判ったのは、俺に対してだけかもしれないが
皆俺のことはどうでもいいってことだけだ
俺が我慢してばかりで
殴り飛ばしてやりたい奴らばかりだった
そんなのなら判らない方がいい気がする
どうせろくな仕事にはもう付けないなら
責任の薄い仕事をして、帰って自分の好きなことをするというのは
ある意味賢い気がするというか
それくらいしか、俺が精神を抑え込んで生きていく方法はないような気がする
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俺が言うまでもないが
俺の人生は正直辛い
そもそも家庭環境からして悪かったし
それはもうどうにもできん
20歳を過ぎたら自己責任、という人がたまにいるが
自分はそれは違うと思う
20歳までの環境に天と地ほどの差があっても
成人してしまえば、あとは個人の責任にしてしまう理由が判らない
20歳からレースがスタートするとしたら
20歳までの段階で、ハンデが着いてしまっていることになるだろう
スタート位置が違うなら、それは結果も変わるだろう
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仕事が増えそうだ
面倒だと思う
増えてもいいが、給料も増やせと思う
『丸の内サディスティック』みたいな感じだ
最初の部分だけ
ただもう辞めようと思う
暴力を振るいそうになったので
昨日は会社の床を殴った
多分もう駄目だな
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会社を休むと言うと
課長には嫌味を言われた
俺は知らなかったんだけど、と言われたが
そりゃそうだろ、と思った
今言ったんだから、知ってたらそっちの方が変だろ、と思う
あんまり罪悪感は感じない
去年も同じところで働いていたがその時、雇止めされた時
有給を使い切らなかったからだ
というか、使わせてもらえなかった
10日以上残っていたけれど
これから無職になる人間に対してあんまりな仕打ちだと思った
結局、これがあったから
もうこの会社のために頑張ろうって気が起きない
仕事が増えたのも、会社休むならみたいな感じで言われたが
関係ないだろ、と思う
そう思いながらも
そんなところで働くしかないというのも
本当に惨めだとは思う
また仕事を変えようと考えている
でも、もしいいところで働けるようになったとしても
結局、今の俺みたいなやつを使う側に回るだけなのかもしれない
それもすごく嫌だな
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昨日、派遣の人と話した
作業場が同じだからちょくちょく話すことがある
別に好きでもないけど、嫌いでもない
その人は、今日は社員の誰それが朝から喋ってくれないとぼやいていた
いつもへえー、そうですね、的な事しか言わないというか
言えない自分だが
それは流石にちょっと……と思った、というか言った
その人は、働きたくない、と続けた
あーあ、と思う
なんか、皆こんな思いで生きていくしかないのかなあ、と思う
その人は子供が2人いると言っていた
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大変な思いをして子供を育てても
大人になったら子供はまた、同じようなことを思うのではないだろうか
これは貧困の再生産について言いたいわけではない
ようするに人生なんて大変なだけなのに皆そんな感じでやって生き続けるしかない
ということだ
自分は再生産もできそうにないが
自分のような奴は再生産なんてしなくていいような気もする
悲しいばかりだ
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あちこち仕事を転々としたが
楽しそうだと思えたところはなかった
すごく辛いか、まあ辛い、というのと
金が普通、金が少ない、というのがあった
んー……
なんかなあ
糞みたいな人生でもごくまれにそれを忘れられる時がある
それを楽しみにして生きていくべきなんだろうか
