愛ではない

• 自己肯定感の強い人
  自己肯定感の強い人は別に嫌いじゃない。
  
  すごいな、愛されて育ったのだとしたらうらやましいな、とは思う。
  
  ＊
  
  苦手なのが、明確に間違ったことを言っているのに自分に自信を持ち続ける人だ。
  
  俺の指摘は聞かない。上位の人の言うことなら聞く。
  
  ＊
  
  結局俺が舐められているだけなんだろうな。
  
  気を使って指摘するのやめようかな。意味ないからな。
  
  おれってもうオッサンなのに全然だめだ。
  
  成長する見込みはない。ただそのうちキレ出すかもしれない。
  
  まあそれでも今よりはましかもしれない。
  
  ＊
  
  現実的な対処としてその人と仕事するときは、あんまり良い人ぶらないようにしようと思う。
  
  別に見返りを求めて良い人ぶっているわけじゃないけれど、それを踏みにじられても維持する意味なんてないだろう。
  
  気を遣わなければ、ダメージも少なくて済むだろう。
  
  仕事に期待する方が間違いなんだよな。
  
  普通に仕事だけして、それで終わりにしようと思う。
  
  ＊
  
  本当は俺が立派に、いうことを聴いてもらえるくらいになれればいいんだろうけれど、どうもそれはできそうにない。
  
  イライラを最小限にして生きていくしかない。
  
  ＊
  
  スーパーで買い物をしていて、今日は珍しく何度も道を譲られた。いつもは自分がよけてばかりいるのに、なんだか嫌な人とかかわっていた後に正常な人と接すると、行動の基準が変わっていてなんか変な感じがする。なんというかうまく切り替えられない。それで疲れる。
  
  喜ぶべきなのに。
  
  なんか俺本当にダメだ。
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  • 愛ではない
  • 2023/10/30 22:12
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• 愛の源泉
  ＊
  
  人に親切にされた人が、また別の人に親切にする。
  素敵な話だ。
  
  でもどっかで止まるだろ？
  
  そんなこと言わないでくれよ。
  
  聞かせてくれ。
  お前が他人に与えた無償の愛はほんのわずかでも返ってきたのか？
  銀行の利子ほどでも返ってきたかい？
  
  そんなこと、聞かないと判らないって言うならもうあんた終わってるぜ。
  判ってるんだ。
  判ってることを俺に言わせたいんだよな。
  ただ……それだけなんだよな。
  
  お前は愛を交換なんてできない。
  できるのはただ搾取される、ただそれだけ。
  もうやめたら？
  
  なんかマジで疲れた。ていうかずっと疲れてた。疲れ続けているんだ。
  まともな人間の振りをするのに疲れた。
  でも狂った人間にもなれないんだ。
  中途半端だからさ。
  
  そして搾取され続けるわけだ。
  何も変える気がないんだろ？
  お前の偽物の愛はどこから湧き出る？
  
  綺麗な絵とか漫画とか映画とか、音楽とか、アニメとか。
  
  愛の源泉はどこにある。
  
  現実にはない。
  綺麗なものを書いてくれた創作者の皆様のおかげで
  俺は今日もいい人の振りをする。ことができる。
  帰ってくることのない愛を無利子でどうぞ、差し上げる。
  
  可哀想な男。
  
  本当はいつもキレそうなんだよ。
  なんで愛されなかった俺が、愛された人間たちに搾取されないといけないんだ。
  
  哀れな奴。
  
  だからもっと綺麗な創作物を観たいんだよ。
  供給が途切れたなら、俺はもう駄目だ。
  
  いや、そもそも人間じゃないのか
  
  
  • 愛ではない
  • 2022/10/13 21:29
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• 自分が漫画や音楽をすごいな、と思うのと同じように、同じように思ってもらえたなら
  通販サイトや動画投稿サイト
  
  何気なくおススメに表示されたものを見てみる
  
  漫画のサンプル、動画投稿サイトの投稿された曲。
  
  こんなに素敵なものを知らなかったんだな、と思うことがある。
  
  映画やアニメは散々目を光らせてきたから、発見がなくなっていたけれど
  まだそうでないジャンルには、まだまだきっと
  いくらでもすごい作品が残っているんだろうなと思う。
  
  楽しみだと思うと同時に、途方もなく感じる。
  
  すごい作品にあっちこっちに揺さぶられて、それでどうなるって言うんだろう。
  
  俺に今更どうにかなることなんてないさ。
  
  ＊＊
  
  すごいなと思う。
  
  
  俺はそうはなれないんだよなって思う。悲しいと感じる。
  
  もう見たくねえなと思ったりもする。
  
  そうすると何にもすることがなくなる。
  
  目につく誰も彼もが成功者で、俺は駄目だなと思う。
  
  俺だってそんな風になりたかったのに
  どれだけ努力したのかも知らないくせに思ったりする。
  
  どうしようもないことを書いた。
  申し訳ない。
  
  
  • 愛ではない
  • 2022/02/06 21:09
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• 最近のこと、寒い、喜びは一瞬だけ
  車がわけあって最近使えなかった
  
  そしてようやく帰ってきてくれた
  
  本当に助かる。
  
  トライアスロン（トライアスロンではない）通勤は
  疲れるし、電車賃はガソリン代以上にかかる。
  
  運動になるからいいじゃん、と思われるかもしれないが
  あれは過負荷だ。
  冷たい雨に打たれながらあの通勤をするのは本当に辛い。
  
  でも学生の時やってたんだよな。と思うと偉いなあと思う。
  誰もほめてはくれなかったけれど。
  
  ＊＊
  
  で、助かった嬉しいって思うのはほんの一瞬で、すぐ平常運転に戻ってしまう。
  いいのか悪いのか。
  
  喜びって本当に一瞬だ。なんだかな。
  
  
  
  • 愛ではない
  • 2021/12/04 22:19
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• まるでトライアスロン（トライアスロンではないです）自転車と電車と徒歩
  最近色々あったのだが、端的に言うと
  
  車がつかえなくて、自転車と電車と徒歩、で会社に通勤していた。
  
  ＊＊
  
  1.朝起きて自転車に乗って最寄り駅まで行く(3キロ弱)
  
  2.電車で会社の最寄り駅まで行く
  
  3.最寄駅から会社まで歩く（3キロ弱）
  
  さらに当然、会社で仕事をする。
  
  それから上記の逆を行う
  
  ＊＊
  
  これってまるで、トライアスロンじゃないですか……
  
  そう思われたかもしれない。
  
  その通りだ　（違います）
  
  ＊＊
  
  なんか高校時代、電車通勤の人ってどんな感じなんだろうかと思っていたけど
  こんなんだと結構だるいな
  
  勉強どころではない
  
  ＊＊
  
  電車は田舎だからほとんど、高校生ばかりだ。
  その中にポツンと自分が居るのは結構、絵面やばいんじゃないですか、と思われるかもしれない
  
  確かにね。
  
  でもさ、どうしようもないよ。
  会社に行かないわけにもいかないしさ。
  
  
  雨が降った寒い日は、本当に辛い。
  
  自分は自転車通学だったり歩いたりしていたけど、よく頑張ったと思う
  偉い、今の自分ではできないだろう。
  
  
  おつかれさま
  
  
  
  • 愛ではない
  • 2021/12/02 20:32
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